Pensieri di una bastarda

Io e la sister, nel suo giardino un sabato sera...

E forse, dopo questo post, vi starete chiedendo se per caso questo blog non stia cambiando...

Ma può darsi che non vi stiate chiedendo niente, solo che io ho voglia di sfrantumarvele coi miei discorsi!

ECHECCACCHIO!

In entrambi i casi, la risposta è no, tornerò a scrivere, come al solito delle mie sfighissitudini, degli strani personaggi che affollano la mia vita e a volte la mia mente, torneranno i tori di Pamplona, tornerà il Supremo, torneranno gli analfabestie... e sicuramente, quando si tornerà a pieno regime in questa mia vita un po' pazza, arriveranno anche delle novità! (sicuramente  da Bersek Modality visto il culo che mi ritrovo!)

Ora, in questi diciannove giorni di vita asociale (non che mi dispiaccia eh) è stato forte il desiderio di riprendere in mano la matita, e disegnare, cosa che non facevo da almeno cinque anni. (Questo non significa che io sappia disegnare, sono un'autodidatta, disegnare è altro!)

Ad ogni modo, dove volevo arrivare, ah ecco, vorrei ringraziare chi mi ha stimolata in questo, seppur inconsapevolemente, ovvero, Ennio, Patty e Devitalizart.
(Se volete ve li linko così andate a fargli il culo! Basta chiedere!)

Grazie anche all'Orso, ma lui lo Space non ce l'ha, uno sano di mente ci doveva essere!

Si vede che non ho proprio niente da fare eh?!

Domani ho la visita in ospedale dall'otorino.

Impegnativa, pronta.
Soldi per il ticket, pronti. (e giusti ci tengo a precisare, non come i nostri utenti che se ne arrivano col pezzo da cento alle 07:20!)
Tesserino sanitario, c'è!
Documentazione visita precedente, c'è.
Psy, pronta!
Dioooo, come sono preparata! (chissà come mai, eh?!)

Ora, dopo due settimane di reclusione, dopo quindici giorni a dormire, poltrire sul divano, cazzeggiare in tutti modi possibili per far passare il tempo in casa, una delle cose che più mi preoccupa è questa, la sveglia!
Forse non mi ricordo neanche più come si imposta, se me lo ricordo ne ho dimenticato il suo suono, e se suona rischio di non sentirla perchè sono mezza sorda!
Insomma, il problema è, MI SVEGLIERò DOMANI MATTINA???

Per il resto non sono perniente preoccupata, anzi, forse sono fin troppo ottimista. (questa bisogna segnarsela, ma a caratteri cubitali e in bella vista!)
Le mie aspettative sono queste, che mi diano un'occhiata, che mi facciano un bel lavaggio, o mi aspirino tutto col cannuccione fastidioso dell'altra volta e, non dico che mi torni l'udito, non pretendo di uscire da lì guarita ma... quasi!

E poi mercoledì tornare a lavorare, rivoglio la mia schifosissima routine, che sarà anche snervante, pallosa e stressante, ma è sempre meglio che stare male due settimane!

ECHECCACCHIO! RIVOGLIO LA MIA GUERRA!

E' chiaro, visto che sono qui, che anche oggi non sono uscita!

Anche oggi zappando qua e là ho quasi rischiato il vomito guardando la tv, ma...

Guardate questo!

<object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" width="400" height="400"><param name="movie" value="http://current.com/e/89136817/it_IT"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowfullscreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed type="application/x-shockwave-flash" src="http://current.com/e/89136817/it_IT" width="400" height="400" wmode="transparent" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" ></embed></object><img style="visibility:hidden;width:0px;height:0px;" border=0 width=0 height=0 src="http://counters.gigya.com/wildfire/CIMP/bT*xJmx*PTEyMTcxMDQyNzc2ODkmcHQ9MTIxNzEwNDI5NDA1OSZwPTIwODg*MSZkPSZuPSZnPTE=.jpg" />


Questa ragazza ha dei problemi!

I siti di incontri mi danno veramente fastidio!
Non ti ci iscrivere!
Le richieste d'amicizia sono inopportune, e la gente più strana vuole diventare tua amica.
Mai sentito parlare di selezione? Ma poi, il tipo col cappello, le da della puttana? (sono sorda, non sto scherzando! sento tipo ma vaaa pu**ana!)
Poi ci sono gli inviti, e i messaggi... leggi il mio blog!
Macheccacchio vivi affare se non leggi il mio blog? pu**ana!
E poi perchè la invitano al night? E la cam della tipa? Una pu**ana lesbo?
La gente lascia commenti irritanti.
Baci e abbracci! Irritante? o.O
E' proprio sul tuo cu? Ma pure te che metti le foto del cu!
Che cosa stai facendo, mi piace...? macheccacchio stava facendo???
Ha anche le crisi misticheeeeeee!
Devi elencare gli interessi.
Ma perchè sulla carta igienica? Hai degli interessi dimmerda e ti lamenti?
E' stata qui, lì, là, se ci fate caso in mezzo al mare!
La gente vuole solo vedere le tue foto...
Beh, visto che non sei una tettona, forse è meglio che impari a metterti il rossetto!
Se vuoi scaricare il tuo ragazzo basta cancellarlo dai contatti!
Ma perchè cancella TOM? hahahaha (Ale attenta!)
E poi il ragazzo non mi pare che pianga a voi?
E poi quando sarete completamente dipendenti vi bombarderanno di pubblicità e distruggeranno la vostra vita sociale!
Ummadonna!

Ok, diciamolo pure, ne ho abbastanza!

Ne ho abbastanza di internet.
Guardo il pc e quasi lo prenderei a testate, basta, non ti sopporto più!
E tu, tuuuu, maledetto mulo, ora ho capito il perchè di quest'icona, scaricare un film è un'agonia, MUOVITI CAZZOOOOO MUOVITIIIIIIIII!

Ne ho abbastanza della tele.
Primo, perchè qualunque cosa mi sforzi di guardare mi fa schifo, secondo perchè se trovo qualcosa di interessante non lo sento!

E poi volete dire a quel ciccione mattiniero che quel rutto/rantolo/colpo di tosse che fa dopo che si lava i denti, tutto sembra fuorchè un grido di piacere?
Non comprerò mai quel dentifricio, ho paura che mi scappi quel verso schifoso e vomitevole ogni volta che mi lavo i denti, o di vomitare mentre lo sto facendo perchè me lo ricordo!

E poi, cosa non ho vistoooooo!
Una specie di reality americano con un deficente, che porca sfiga ha origini italiane, that's amore!
Allora, già non abbiamo una bella fama in giro per il mondo, ma fare la figura dei fessi così no! E' intollerabile!
E poiiiii e poiiiiii usa la bandiera dell'Italiaaaaaaaaaa!
No, scusate, guardate che faccia di MERDA!

E, un'altra cosa, qualcuno può dire a Ligabue che le chitarre non sono collane?
Suonala invece di tenertela appesa al collo! Non ti sopportoooooo!

Ne ho abbastanza di ciò che mi circonda.
Io dico, ok, siete vicine di casa, ma per quale cacchio di motivo devo sentire i vostri discorsi balcone-balcone?
Incontratevi sul pianerottolo no?????
E tu, l'abbiamo capito che hai la moto, cazzo ti acceleri anche da fermo? Tanto fai cagare, con o senza moto rimani lo sfigato che sei, e mangia un panino che quella giacca della Dainese cammina da sola!

Ne ho abbastanza del cibo.
Sono stufa di ritrovarmi con la testa dentro l'antina del pane alla disperata ricerca di qualcosa da mangiare, così, per noia, proprio perchè non so cosa fare!
Dov'è finita la Nutellaaaaaaa?

Se già di base sono disordinata, e chi mi conosce sa bene cosa intendo, quando sto male lo sono di più!
Sì, lo so, difficile immaginarlo.
Questo perchè non essendo in uno stato psicofisico ottimale, mi sento autorizzata a fare il minimo indispensabile.

Tipo, cosa tolgo a fare la tovaglia se mi servirà stasera? Lasciamola lì.
Il letto? Tanto tra poco mi ci rifiondo!
Le medicine? Sparse sul tavolo, a portata di mano appunto.
La roba da stirare? Huff, può stare pure lì tanto non mi devo vestire!

Ora, quando ero piccola, e qualcuno doveva venirci a fare visita, che era sempre la zia spaccapalle, sorella di mio padre, acida come un limone spruzzato negli occhi di prima mattina, mia madre impazziva!
Andava letteramente in tilt, la vedevi che come tazmanian devil rasettava casa, poco mi mancava pulisse anche i lampadari!
Ovviamente schiavizzava anche me, con urla da pazza isterica impartiva ordini alla mia portata e non.
Non ho mai capito questo comportamento di mia madre, chettenefrega pensavo io...

Finchè...

... non ho avuto una suocera!

Voglio premettere che mia suocera non è una rompiballe, anzi, posso ritenermi fortunata in questo senso.
Sì sì, più avanti troveremo la postilla: non credeteci l'ho scritto solo perchè ho paura che mi sgamino il blog! hahahaha scherzo!

Ecco si innescano gli stessi meccanismi!

Prima fase. Carburare la notizia.

Viene mia madre.
O-O vie ne tu a ma dre?
E qui ci vogliono quel paio di minuti per passare dalla paralisi alla normalità.
QUANDO?????
Che significa: quanto tempo ho per tamponare un'enorme figura dimmerda?
Nel pomeriggio.
A CHE ORA?
Cacchio vuol dire nel pomeriggio? QUANTO TEMPO HOOOO?
Mah, non so, non me l'ha detto...
-JHASTIMA-

Seconda fase. Rassegnarsi alla notizia.

Verrà, ormai ha deciso, tu sei malata a casa e non hai scuse, ed è inutile che speri che le capiti che so, un appuntamento imprevisto, verrà e basta!

In questa fase ti guardi intorno, cercando di capire se potrai farcela e soprattutto come farlo senza stramazzare al suolo, perchè ricordiamolo, sei malata.

Fase tre. Raccolta delle energie!

Energie che ovviamente non hai.
In questa fase cominci a fare tutto alla rinfusa, tipo che inizi in bagno poi ti ritrovi in cucina, ma poi no, c'è casino anche in salotto e sul balcone e hai le visioni di te stessa attaccata al soffito come l'uomo ragno, a togliere le ragnatele! No, forse l'uomo ragno le ragnatele non le toglie!

Fase quattro. Ci sei quasi.

Qui, hai sistemato il grosso, hai tolto il disordine e lo sporco, maaaaa... non si capisce bene se ci hai preso gusto o per masochismo, non riesci più a fermarti!
Hai gli svarioni, quelle povere deboli gambe non ti tengono in piedi, le braccia e le mani ti tremano, ma tu, temeraria del pulito, non vuoi togliere quel granellino di polvere lì? eh? Poi ti fisserai con gli aloni e poi con chissà che altro ancora!

Fase cinque. L'attesa.

Hai finito, anche a cercare non trovi altro che le cose pesantissime da fare, quelle che, anche volendo, sei consapevole di non aver l'energia per affrontarle. Quelle poche che avevi, tra l'altro, le hai esaurite. Hai anche l'affanno.
Ma lei, lei non arriva, e qualunque cosa tu stia per fare minaccia di sporcare!
Vuoi accenderti una sigaretta? ATTENTA ALLA CENERE!
Vuoi lavarti le mani? NON SCHIZZARE LO SPECCHIO!

Ecco, grazie mamma per avermi dato questo modello!

Chi mi conosce lo sa, farmi stare un giorno a casa dal lavoro è un'impresa non da poco.
Devo essere incapace di intendere e di volere, paralizzata nel letto, in un sonno profondo, fracassata, insomma devo stare proprio male!

Ora, non sono mai stata tanto in mutua in tutta la mia carriera lavorativa!

E' da martedì scorso che di me, al centro, non c'è traccia, se non quelle tre ore giovedì mattina...

Prima atterrata dall'influenza poi dall'otite scoppiettante!
Son cose belle, quelle che non auguri a nessuno, se non sei stronzo come me!

Immaginatevi che sensazione meravigliosa avere un orecchio dolente che scoppietta, fischia e fa altre schifezze!

La sera metti le gocce e comincia la guerra, gocce vs bolle.

BLBLBLBLBLBL
PLICFSSSSSSSSS
BLBLBLBLBLBL
PLICFSSSSSSSSS

Se, e quando ti addormenti succede solo perchè sei sfinito!

Odio il rumore dei sacchetti!
Odio il campanello!
Odio le moto, ancora di più!
Odio sentire schiacciare le bottiglie!
Odio guardare i film e sentire una parola su quattro!
Odio dire eh? ripeti! ogni volta che mi si rivolge la parola!
Odio anche quella massa informe che ho in testa!
(Se qualcuno si chiedesse ancora che cos'ha in testa Emy Winehouse al posto dei capelli sono disponibile per dare spiegazioni più dettagliate.)

Stare a casa a passeggiare in pigiama, va bene un giorno, va bene due poi ammettiamolo, ci si rompe anche un po' le palle, io tra l'altro inizio a diventare violenta!




VOGLIO USCIREEEEEEEEEE!

Il tocco della morte continua!

Ti sei stancato del vecchio cellulare ma quello anche dopo esser volato dalla tromba delle scale continua a funzionare?
Vuoi comprare il nuovo iPod ma ti senti in colpa perchè quello vecchio in fin dei conti l'avevi preso da poco?
Non sai come dire a tua moglie che il rasoio elettrico che ti ha regalato a natale fa cagare e vorresti sostituirlo con quello dei tuoi sogni?

Non preoccuparti, ci sono io!

Stamattina, entro nella doccia, prendo il manico della doccia, tecnicamente si chiama doccetta (chissà come mai lo so?) e spsssssssss, all'improvviso mi sembrava di stare nell'autolavaggio, l'acqua schizzava da sopra il manico!
Giuro, mancavano solo i rulli!

Ora, qualcuno mi deve spiegare, come si sono formate quelle crepe!

No, perchè io, sul serio, inizio ad essere preoccupata.